Mudanza

Dividir los dolores

La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo.

Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.

El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.
La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.

Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.
El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir a 50%.

Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.

De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila.

Ella y su marido estaban muy felices.

Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín !

Chistes gallegos, no de gallegos.

Uxía Balnco y Alejandro Andares Mano a mano en el bar La Scala en Vigo, nos cuantan un par de chistes gallegos, que no de gallegos ¿o es lo mismo?

Benjamín Pide un crédito

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Benjamín. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 $.

- ¿Cómo? Por favor, Don Benjamín, ussted no necesita solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su cuenta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 Peso! Si no me lo conceden, cancelo las cuentas, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ Carajo!

- ¡Oh, no, Benjamín, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Mu bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Benjamín! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, he!

- ¡Oh, no, no, Benjamín! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Benjamín… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Benjamín llega a casa y se dirige exultante a su mujer, Sara:

- ¡SArita! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 0,05 $ !!!

Madita vela

-La Sra perez caminaba por la calle cuando se cruzó con el cura de su pueblo:
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. PEREZ ? a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela' .

Jaimito le escribe al Niñito Jesús

Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es
posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo
portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen
Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen
Maria, la pone en una bolsa
y la mete en el placard cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:
Jesús:.... TENGO A TU VIEJA !!!. Si queres volver a verla,
deja una
bicicleta debajo del árbol .
No hagas la denuncia .

Jaimito.

Socios

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.