-La Sra perez caminaba por la calle cuando se cruzó con el cura de su pueblo:
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. PEREZ ? a quien casé hace dos años'?
Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela' .
domingo, 28 de diciembre de 2008
sábado, 27 de diciembre de 2008
Jaimito le escribe al Niñito Jesús
Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es
posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo
portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen
Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen
Maria, la pone en una bolsa
y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
Jesús:.... TENGO A TU VIEJA !!!. Si queres volver a verla,
deja una
bicicleta debajo del árbol .
No hagas la denuncia .
Jaimito.
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es
posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo
portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen
Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen
Maria, la pone en una bolsa
y la mete en el placard cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
Jesús:.... TENGO A TU VIEJA !!!. Si queres volver a verla,
deja una
bicicleta debajo del árbol .
No hagas la denuncia .
Jaimito.
martes, 23 de diciembre de 2008
Socios
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
- ¿Padre, no bobee!!!....Eso se lo estoy contando a todo el mundo!!!
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
- ¿Padre, no bobee!!!....Eso se lo estoy contando a todo el mundo!!!
domingo, 21 de diciembre de 2008
¡Gordo! contáme un chiste
A la espera de otros paricipantes Alejandro Andares sigue contandonos choistes. En este caso uno de perfumo y Porcel.
Amistad género y estadísticas
Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa:
¡¡¡¡¡ Ninguna de ellas sabia algo al respecto !!!!!
Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo:
¡ 8 confirmaron que el se quedo a dormir en su casa !
¡ Y los otros 2 aseguraron que aun se encontraba ahí !
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa:
¡¡¡¡¡ Ninguna de ellas sabia algo al respecto !!!!!
Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo:
¡ 8 confirmaron que el se quedo a dormir en su casa !
¡ Y los otros 2 aseguraron que aun se encontraba ahí !
sábado, 20 de diciembre de 2008
Breve levemente obsceno.
El actor Alejandro Andares desvirga nuestro blog con un chiste breve levemente obsceno.
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