Los Robachistes

La ranita que me salvó la vida

2011-12-28T17:12:00.000-08:00

La ranita que me salvó la vida, un chiste contado por Kuko Jones y grabado por MuhcaMufa para Los Robachistes

Método científico para saber si un pájaro es macho o hembra

2011-12-27T17:03:00.001-08:00

Método científico para saber si un pájaro es macho o hembra

Le haces cosquillas, si se pone contento es macho, si se pone contenta es hembra

Un Borracho

2011-12-26T17:26:00.000-08:00

Un Borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan: -¿Vino solo? -No...¡con hielito por favor!

8 diferencias entre la guerra de irak y la de libia

2011-03-26T14:41:00.000-07:00

8 diferencias entre la guerra de irak y la de libia

En cada cráter que provoque el impacto de un misil español se plantará un árbol que garantizará la sostenibilidad del medio ambiente.
- Nuestros aviones F-18 no pasarán de 110 por hora para ahorrar gasolina.
- El armamento español (balas o... misiles) ha sido diseñado con material reciclable y no contaminante, con lo que ni las víctimas, ni el entorno se verán alterados.
- Los objetivos militares deberán ser hombres, para no entrar en colisión con la Ley de Igualdad.
- Nuestro ejército no causará víctimas en el enemigo, como mucho provocará una Interrupción Involuntaria de Vida (IIV para abreviar).
- Tampoco en este caso se puede hablar de guerra, sino de Esfuerzo Común por la Liberación del Pueblo Libio.
- La fragata y el submarino español evitarán las rutas de delfines del Mediterráneo, para no alterar el ecosistema.
- En cualquier operación de combate o de logística militar en Libia está terminantemente prohibido fumar.

¿Alguien cree que son pocas diferencias con la guerra de Irak?

LA HISTORIA NUNCA CONTADA POR LA PRENSA CHILENA DEL MINERO 34

2010-11-20T16:54:00.000-08:00

Alois Gutiérrez

Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermo del estómago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:

Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.

Esposa del minero 34:
¡¡Afortunado te sentís ha!! Veamos….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal,
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto….

Y el weón…… cagando!!!!!!!!!!!!

Chiste robado de www.cultural.argenpress.info

Uno de inmigrantes

2010-06-04T05:35:00.001-07:00

El actor argentino residente y en Galicia y nacionalizado español, Alejandro Andares nos cuenta un chiste de inmigrantes.

Uno de argentinos

2010-05-28T07:20:00.001-07:00

Un chiste de argentinos

Chistes malos 1

2010-05-15T00:15:00.000-07:00

Chistes malos grabados en Amigos del Uruguay Vigo en ocación de un asado

Buenos días Jaimito

2009-09-25T16:37:00.000-07:00

Buenos días Jaimito

Un video de OroSk8

El fanfarrón

2009-09-19T07:39:00.000-07:00

El fanfarrón, chiste levemente obsceno.

Mudanza

2009-08-03T15:18:00.001-07:00

Dividir los dolores

2009-05-04T18:19:00.000-07:00

La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo.

Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.

El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.
La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.

Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.
El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir a 50%.

Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.

De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila.

Ella y su marido estaban muy felices.

Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín !

Chistes gallegos, no de gallegos.

2009-01-09T10:19:00.000-08:00

Uxía Balnco y Alejandro Andares Mano a mano en el bar La Scala en Vigo, nos cuantan un par de chistes gallegos, que no de gallegos ¿o es lo mismo?

Benjamín Pide un crédito

2009-01-04T20:08:00.000-08:00

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Benjamín. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 $.

- ¿Cómo? Por favor, Don Benjamín, ussted no necesita solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su cuenta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 Peso! Si no me lo conceden, cancelo las cuentas, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ Carajo!

- ¡Oh, no, Benjamín, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Mu bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Benjamín! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, he!

- ¡Oh, no, no, Benjamín! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Benjamín… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Benjamín llega a casa y se dirige exultante a su mujer, Sara:

- ¡SArita! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 0,05 $ !!!

Madita vela

2008-12-28T16:39:00.000-08:00

-La Sra perez caminaba por la calle cuando se cruzó con el cura de su pueblo:
El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. PEREZ ? a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela' .

Jaimito le escribe al Niñito Jesús

2008-12-27T15:04:00.000-08:00

Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es
posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor
TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la
Virgen Maria que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo
portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen
Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen
Maria, la pone en una bolsa
y la mete en el placard cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:
Jesús:.... TENGO A TU VIEJA !!!. Si queres volver a verla,
deja una
bicicleta debajo del árbol .
No hagas la denuncia .

Jaimito.

Socios

2008-12-23T14:40:00.000-08:00

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

MILAGRO

2008-12-23T14:37:00.000-08:00

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te confesaste?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
- ¿Padre, no bobee!!!....Eso se lo estoy contando a todo el mundo!!!

¡Gordo! contáme un chiste

2008-12-21T10:37:00.000-08:00

A la espera de otros paricipantes Alejandro Andares sigue contandonos choistes. En este caso uno de perfumo y Porcel.

www.AlejandroAndares.com

Amistad género y estadísticas

2008-12-21T07:40:00.000-08:00

Una noche, una mujer no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa:
¡¡¡¡¡ Ninguna de ellas sabia algo al respecto !!!!!

Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo:
¡ 8 confirmaron que el se quedo a dormir en su casa !
¡ Y los otros 2 aseguraron que aun se encontraba ahí !

Breve levemente obsceno.

2008-12-20T12:07:00.000-08:00

El actor Alejandro Andares desvirga nuestro blog con un chiste breve levemente obsceno.

www.alejandroandares.com

En construcción.

2008-12-20T06:22:00.001-08:00